Rengeteg amerikai sportmagazin igyekszik úgy eladni aktuális számát, hogy jóslásba bocsátkozik. Lássuk melyek voltak a(z utólag visszatekintve) legviccesebb jövőképek.

Kvízjátékunk neve „Arany-lila kálvária”, a helyes megfejtők között nem sorsolunk ki semmit, de azt jó szívvel dobtuk össze. Felesleges hatáscsend nélkül jöjjön a kérdés, mi a legkínosabb ezen a képen? a, A zavarba ejtő kontraszt Nash mumifikálódott bal alkarja és photoshoppolt jobb bicepsze között? b, Talán Howard gyereknemző arckifejezése, amit egyébként többen láttak a magazin megjelenése előtt, mint azóta? c, talán a teljes kép, mint mementó? Hiszen valljuk be, a szurkolói hovatartozástól függően megmosolyogtató vagy sírásra inspiráló fotó mégiscsak a „73-9”-es „Superlakers” 45-37-es alapszakasz rekordjára, és totálisan izgalommentes első körös kisöprésére emlékeztet minket.

A képen Jay Z 99 problémája közül hatot is láthatunk. Hogy jöhetett össze ez a csapat? Nekem van egy elméletem. Prokiék látták az előző szezonban az össz-életkor tekintetében 164 éves Lakers kezdőt sikert-sikerre halmozni, így fejben összerakták a saját verziójukat. A magvas gondolatokat tettek követték, és összeállt a kollektíve 160 éves Nets ötös, az élen az edzőként rendkívül rutinos Kidd mesterrel. Én a magam részéről máig nem értem, hogy nem lett ebből dinasztia. Az a 99 probléma egyébként mára már csak 95, Beyonce pedig még mindig nincs köztük.

LeBron sztoikus nyugalmat sugárzó beállásából csak arra következtethetünk, hogy a fotózás idején ő már étkezés után volt. Ez minden bizonnyal nem volt igaz Shaqre, aki a fotón agresszíven rámutat egy szerencsétlen stúdió munkásra, aki naivan azt gondolta, hogy nyugodtan befalatozhatja az uzsiját a korgó gyomrú emberóriás közelében. Bár a következő szezon végén (Bostonból) visszavonuló O’Neal nem tudta a Cavaliers-t bajnoki címhez segíteni, a clevelandi vendéglátósok a mai napig imába foglalják a nevét.

„Szeretem jól érezni magam, de tudom, hogy mikor kell komollyá válni” – mondta Beasley a 2008-as játékosbörze után. Ha „Don” Riley tudta volna, hogy Michael barátunk itt arra az egyébként valóban frusztráló szituációra utal, amikor elfogy a cigipapír, valószínűleg nem draftolja le őt a második helyen. A játékos, aki se a spanglit, se a Spaldingot nem szereti körbejáratni, sokkoló módon még ma is az NBA-ben játszik. Legutóbb éppen az őt draftoló Heat együttesében tűnt fel egy három éves, kínai kalandot is magában foglaló kitérő után.

„Remélem sok bajnoki címet nyerek majd – mondjuk 15-öt”. Mivel pályafutását sajnálatos sérülések szabták rövidre, Greg Oden címlapfotóján egy kicsivel nehezebb röhögni. Azért megpróbálhatjuk. Bár minden idők egyik legjobb egyetemi prospectje volt, a játékos kutya években öregedő arca térdei sajnos nem tették lehetővé azt, hogy domináljon az NBA-ben. Pedig a védőoldalon minden valószínűség szerint korszakos egyéniség lehetett volna. Marad a beer pong.

Bár az elektrikus NBA karrierjén kívül leginkább fiskális megfontoltságáról ismert Iverson mindössze két szezont (plusz három meccset) töltött el a Nuggets színeiben, az Anthony-val alkotott duóra máig kaján vigyorral az arcunkon emlékezhetünk vissza. Már szinte hallom is a haterek kérdését: „Ha olyan jók voltak, miért csak egy playoff meccset nyertek két év alatt?” A Válasz nagyon egyszerű.

OJ Mayo végül nem lett a következő LeBron, neve után ma is több tízmilliónyian nyalják meg a szájuk szélét. A sokoldalú kiegészítő szinte minden szerepkörben megállja a helyét. Legyen szó rozs vagy fehér kenyérről, salátáról, paradicsomról vagy uborkáról, esetleg sonkáról vagy szalámiról, Mayo mindig csontnélküli választás. A leginkább elvetemült rajongói pedig – akik között vagy ott vagyok, vagy nem – pizza mellé sem tartják indokolatlan választásnak.

Kész, betelt a pohár. Elegem van abból, hogy Lamar Odomot céltáblaként használjátok. Nem ő lett a következő Magic? Brühühü. Tény. Ettől még kiváló sportember volt, aki profi pályafutása alatt bebizonyította, hogy bármi lehetséges. Ki gondolta volna például, hogy egy élsportoló funkcionálhat egy főként kokainra és Oxycontinra épülő diéta mellett? Próbáltad már fedezni a napi C-vitamin szükségletedet citromsárga Skittlesből? Én, aki már három pohár bor után is Győrfi Pállal álmodik, leborulok Odom nagysága előtt.

„Fran Vasquez, La NBA a sus pies” – olvashatjuk a címlapon. Mivel spanyol tudásom kimerül néhány alapvető és pár 18+ karikás kifejezés felböfögésében, nem teszek kísérletet a szalagcím lefordítására. Valószínűleg nincs köze a pitékhez, bármennyire is logikus következtetés ez a részemről. A címlapra visszatérve, vajon volt még egy fehér európai játékos az NBA draft történetében, aki Vasquezhez hasonló mértékben tudta kimeríteni a „két lábon járó sztereotípia” fogalmát? Nyüzügeség, pipa. Kisfiús arc, amivel azért próbálok rendkívül keményen nézni, pipa. Periméter-orientált játékstílus? Pipa, pipa, pipa. Mindez megtoldva egy keresztnévvel, amelyet az Ígéret Földjén rendszerint lányoknak adnak? Bíró úr, a vád visszavonul. Emberünk pedig soha nem lépett pályára NBA parkettán.

Ha valaki engem is megkérdezett volna arról, hogy ez a srác lehet-e szupersztár, a Blazers nem szór el egy lottó választást. Szupertehetség volt a középiskolában, értem én. Na de kérem szépen, ezzel a keresztnévvel NBA sztárrá válni? Hogyan? Brilliáns és betonbiztos elméletemet alátámasztandó, jöjjenek az utolsó 20 év legértékesebb játékosainak a keresztnevei. Michael, Karl, Shaquille, Allen, Tim, Kevin, Steve, Dirk, Kobe, LeBron, Derrick, Kevin, Stephen. Mind menő. Ha csak mozi karakterekből indulunk ki, van itt korszakos pornósztár, legendás maffiavezér, de egy furfangos nyolcéves is, akivel valószínűleg idén karácsonykor is találkozhatunk majd. Szerinted Kevin életben marad, ha Sebastiannak hívják? Buzz évekkel korábban kicsinálta volna.

Ha a „hülye keresztneve van” szabályt felvettük a kizáró okok közé, amikor franchise játékosok után kutatunk, a vazelin-evést nyugodtan odabiggyeszthetjük mellé a listánkon. A valamilyen érthetetlen okból Starbury becenévre hallgató játékost egykoron messiásként várták a Nagy Almában. Főleg Isiah Thomas persze, aki bár zseniális játékos volt, később minden idők egyik legrosszabb GM-jévé avanzsált a ’70-es évek óta sokat megélt Knicks szurkolók bánatára.

Darko Milicic. 2003 környékén ki gondolta volna, hogy ez a név instant csattanóként funkciónál majd 2015-ben? Instant csattanó, főleg ha ezt Darko arcába mered mondani. A 213 centi magas ex-kosaras ugyanis jelenleg kickboxol. Ha kosaras pályafutása legemlékezetesebb mozzanatairól kellene beszélnünk, valószínűleg meg kellene említenünk egy különösen kimért és tiszteletteljes meccs utáni interjút, vagy Mutombo előre megfontolt képen röhögését.

Talán vannak olyan szurkolók, akiknek a szemében LeBron James túlértékelt. Megmondom mi nem túlértékelt: a Sporting News média outlet. Ennek az oka nagyon egyszerű, szimplán a kutya sem ismeri őket. A magazin 2012-ben végleg kilehelte lelkét, amibe talán belejátszott King James első gyűrűje is. A weboldal ugyan még él, de azt az $500,000 dollárt, amire az értékét taksálják, James valószínűleg röhögve kicsengetné a házában heverő bankókból.

Marvin Webster, te jó ég, az öreg Marvin Webster! Nem hihetetlen a manus? Oké, őszinte leszek, fogalmam sincs ki az a Marvin Webster. Lássuk Wiki segítőkész kedvében van-e. Ajjaj, nem jó hírek… Hősünk 2009-ben elhunyt. Bár a New York Knicks-t minden valószínűség szerint nem sikerült felvirágoztatnia – különben mit keresne itt ez a címlap? Duh – 10 évet csak lehúzott az NBA-ben, ami pontosan 10 szezonnal volt több, mint az én nem létező NBA karrierem.

(A listát a hoopshype.com állította össze.)